Воскресенье, 22.10.2017, 09:15
Главная | Смешилка | Регистрация | Вход
Меню сайта
Реклама
Новости с водоемов
[04.11.2015]
Как нарастить транец ? (0)
[29.03.2014]
Фидер. Открытие сезона. (2)
[16.06.2013]
На Большой Кокшаге. Часть 2. (2)
[20.05.2013]
На Большой Кокшаге (0)
[10.03.2013]
Волга, в поисках судака...! (3)
Новое на форуме
  • НАСАДКИ и НАЖИВКИ (28)
  • КАК ЛОВЯТ НА ФИДЕР,ОСНАСТКА (68)
  • ПРИКОРМКА И НАЖИВКА (16)
  • РЫБАЦКАЯ КУХНЯ (117)
  • ЗАСОЛКА И СПОСОБЫ ВЯЛЕНИЯ РЫБЫ (10)
  • Грибы и грибные места (216)
  • Отзывы о работе интернет-магазинов (32)
  • КУРИЛКА (88)
  • СПИНЕРБЕЙТ (4)
  • Лодки ПВХ. (335)
  • Наш фотоальбом
    [16.09.2009][Новичкам на заметку.]
    Как звучат вращающиеся блесны. (0)
    [08.01.2009][Новичкам на заметку.]
    Советы новичкам. (0)
    [16.09.2009][Советы бывалых]
    Что делать джигу на мели? (0)
    [07.08.2010][Новичкам на заметку.]
    Для крупной рыбы (0)
    [15.04.2011][На что ловим?]
    Отводной поводок ОТ и ДО (0)
    [05.10.2009][Новичкам на заметку.]
    Подвесной мотор на зимовке (0)
    [08.01.2009][Советы бывалых]
    Когда лучше клев? (0)
    [09.02.2009][Новичкам на заметку.]
    ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ДЛЯ УСПЕШНОЙ РЫБАЛКИ!!! (0)
    [01.11.2009][Полезные советы]
    5 мифов про надувные лодки из ПВХ (0)
    [16.09.2009][Полезные советы]
    Как выбрать воблер? (0)
    Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: 
    "У меня не клюет, однако". 
    Другой отвечает тоже знаками: 

    "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь". 



    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. 
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? 
    Выходит один рыболов: 
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. 

    Вариант: 
    Офицеры воинской части собираются на рыбалку. 
    Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру. 
    - Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли. 

    - Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать! 

    Да пошла ты в ж...у !!! 



     Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. 
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный? 
    - Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали. 

    Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: 
    - Здесь рыбы нет! 
    Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: 
    - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: 
    - Здесь рыбы нет!!! 
    - Да кто ты такой??? 

    - Директор катка! 



    Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. 
    Она (не открывая глаз): 
    - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся! 

    Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. 
    Подъехал к одному дому и орет: 
    - Слышь, дед, дай лом лед долбить. 
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: 
    - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. 
    Через час опять приехал. 
    - Дед, а еще лом есть? 
    - Че, сынок, клев хороший?
    - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!! 

    Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 
    - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. 
    - Ты же замерзнешь! 
    - Ну да, я с детства холод не люблю! 
    - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 
    - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море! 

    Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?" 
    Ответ: "У него на предплечье — синяк". 

    - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает. 

    Армянское радио спросили: 
    "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?" 
    Армянское радио ответило: 
    "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!" 

    Из особенностей финской национальной рыбалки: 
    - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? 
    - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. 
    - Ну, а зимой как?
    - А зимой мы рыбу не ловим. 


    Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: 

    - Доктор помогите, спасите его.. 

    Доктор посмотрел, пощупал и говорит: 
    - Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь... 
    Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает: 
    - Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех... 

    Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает. 
    - Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит: 
    - Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел. 
    А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все. 
    - Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо? 
    - Да хрен его знает, нагадил кто-то...

    Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

    Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: 
    - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать. 

    Жена - мужу: 
    - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? 

    - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? 

    Жена - мужу: 

      - Я вижу, ты опять ничего не поймал! 
      - Нет, я поймал одну рыбину. 
      - И где же она? 
      - Плавает где-то с моим спинингом… 

    Муж приходит с работы. На столе записка: 
    "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней." 

    Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. 
    - Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. 
    - Что он там делает? 
    - Ловит рыбу. 
    - А тебе не кажется, что его не долечили? 
    - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы. 

    Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? 
    - Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. 
    - И оттого худеет? 
    - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. 

    Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. 
    - И чего? 
    - Никто не клюнул. 

    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером". 

    Жена говорит мужу: 
    - Тебе звонил приятель. 
    - Что он хотел? 
    - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. 


    Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. 
    - Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. 
    - А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. 
    Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду". 

    Звонок: 
    Вася дома? 
    - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. 
    - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? 

    Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница. 

    Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! 

    Мать обpащается к сыну: 
    - Возьми сестpенку с собой на pыбалку. 
    - Ни в коем случае!- pезко возpажает тот. 
    - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. 
    - Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала... 

    Разговор по телефону : 
    - Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу. 
    - Но у меня нету рыбы ! 
    - Ты жарь, рыбу я привезу. 

    Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. 
    Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил? 

    Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

     


    Подруга рассказывает другой: 
    - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. 
    - А что случилось? 
    - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. 

    Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет. 
    Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки. 
    Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит: 
      - Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка. 
    Старушка так и села. 
    - Что, прямо любые три? - спросила старушка. 
    - Да. - ответил Джин. 
    Старушка немного подумала и говорит: 
    - Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком. 
    - Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин. 
    И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами. 
    И этот блондин ей говорит: 
    - Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала. 

    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: 
    - Кот дома? 
    - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена. 

    Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает: 
    - Папа, папа, а как эта лодка плавает? 
    Папа (уставившись на поплавок): 
    - Не сейчас, сынок, не сейчас.. 
    Чуть позже: 
    - Папа, папа, а как рыба дышит под водой? 
    - Не сейчас сынок, не сейчас... 
    Через несколько минут: 
    - Папа, папа, а почему небо синее? 
    - Не сейчас сынок, не сейчас... 
    И наконец: 
    - Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы? 

    - Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь... 



     Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику. 
    - Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку. 

    Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. 
    Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. 
    Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: 
    -Уйди ты, не до тебя: мама умерла... 
    Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

    Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: 
    - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... 

    Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ? 
    - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через 
    неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". 
    Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с 
    кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? 
    - Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.


    Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : 
      - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. 
      - Ну что дальше??? 
      - И будто я поймал окуня в три килограмма... 
      - А она??? 
      - А у нее не клюет. 

    Вариант: 
    Один рыбак рассказывает другому: 
    - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка. 
    - Ну, а дальше-то что? 

    - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!



    Мужик говорит жене: 
    - Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку. 
    Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку! 
    Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: 
    - Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму! 
    - Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!? 

    Делятся впечатлениями два рыболова: 
    - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. 
    - А что случилось? 
    - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. 
    Рога выросли. 

    Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет: 
    - К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое. 
    - Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием переночуем в сарае. 
    Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит: 
    - Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали? 
    - Естественно. 
    - Ты случайно ночью не ходил к ней? 
    - Еще как!! Хороша бабенка!! 
    - И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? 
    Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так. 
    - Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние... 

    Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: 
    - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. 
    - Зачем? 

    - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... 



    Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. 
    - Ну как съездил? 
    - Нормально ... 
    - Что поймал в этот раз? 
    - Ничего, баб решили не брать ...


    Форма входа

    Календарь новостей
    «  Октябрь 2017  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
          1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031
    Друзья сайта
    Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Сегодня были на сайте
    Приветствуем
  • 1460 - milacheredkova88 - Вторник - 11.07.2017
  • 1459 - lanyug72 - Четверг - 08.06.2017
  • 1458 - mihail-256 - Воскресенье - 04.06.2017
  • 1457 - ksv37 - Среда - 01.03.2017
  • 1456 - vlgavrilov - Четверг - 26.01.2017
  • 1455 - fomand16 - Четверг - 22.12.2016
  • 1454 - gz1983 - Пятница - 25.11.2016
  • 1453 - stanik - Вторник - 01.11.2016
  • 1452 - oesharivi9311 - Суббота - 29.10.2016
  • 1451 - poker21 - Пятница - 26.08.2016
  • Copyright MyCorp © 2017 Используются технологии uCoz